Some Like It Hot

2006-10-30 14:36:26    博士教育网  
  • Some  Like  It  Hot

    Osgood:  Pardon  me,  Miss.  May  I?
    Jerry:  Help  yourself.
    Osgood:  I’m  Osgood  Fielding  III.
    Jerry:  (quips)  I’m  Cinderella  II.
    Osgood:  If  there’s  one  thing  I  admire,  it’s  a  girl  with  a  1)shapely  ankle.  
    Jerry:  Me  too.  Bye  bye.
    Osgood:  Let  me  carry  one  of  the  instruments.  
    Jerry:  Oh  thank  you.  Aren’t  you  a  sweetheart.
    Osgood:  Certainly  is  2)delightful  having  young  blood  around  here.
    Jerry:  Well,  personally  I’m  type  O.
    Osgood:  You  know,  I’ve  always  been  3)fascinated  by  show  business.
    Jerry:  Is  that  so?
    Osgood:  Yes.  As  a  matter  of  fact,  it’s  cost  my  family  quite  a  bit  of  money.
    Jerry:  Oh,  you  invest  in  shows?
    Osgood:  4)Showgirls.  I’ve  been  married  seven  or  eight  times.
    Jerry:  You’re  not  sure?
    Osgood:  Mama  is  keeping  score.  Frankly,  she’s  getting  rather  5)annoyed  with  me.
    Jerry:  Wouldn’t  wonder.
    Osgood:  So  this  year  when  the  George  White  scandal  opened,  she  packed  me  off  to  Florida.  Right  now  she  thinks  I’m  out  there  on  my  6)yacht.  Ha,  ha,  deep  sea  fishing.
    Jerry:  Well,  pull  in  your  reel,  Mr.  Fielding.  You’re  7)barking  up  the  wrong  fish.

    SCENE  2
    Joe  is  in  love  with  the  girl  singer  Sugar,  but  she  dreams  of  marrying  a  rich  man.  So  wearing  thick  spectacles,  a  yachting  jacket  and  a  cap  for  his  disguise  as  Junior,  Joe  trips  Sugar  as  she  runs  by  where  he  sits  on  the  beach.

    Girls:  Two...Three...Four...Five...Six...Seven...
    Joe:  Hello,  I’m  terribly  sorry.
    Sugar:  I’m  not.
    Joe:  You’re  not  hurt,  are  you?
    Sugar:  I  don’t  think  so.
    Joe:  I  wish  you’d  make  sure.
    Sugar:  Why?
    Joe:  Because  usually  when  people  find  out  who  I  am,  they  get  themselves  a  wheel  chair,  a  8)shyster  lawyer  and  sue  me  for  three  quarters  of  a  million  dollars.
    Sugar:  Don’t  worry,  I  won’t  9)sue  you  no  matter  who  you  are.
    Joe:  Thank  you.
    Sugar:  Who  are  you?
    Joe:  Now  really.
    Jerry:  Sugar!  Come  on.  Honestly.
    Joe:  Cherrio.
    Sugar:  Haven’t  I  seen  you  somewhere  before?
    Joe:  Not  very  likely.
    Sugar:  You  staying  at  the  hotel?
    Joe:  Not  at  all.
    Sugar:  Your  face  is  familiar.
    Joe:  Possible  you’ve  seen  it  in  the  newspapers  or  magazines.  Umm  Vanity  Fair.
    Sugar:  That  must  be  it.
    Joe:  Would  you  mind  moving  just  a  little  please?  You’re  10)blocking  my  view.
    Sugar:  Your  view  of  what?
    Joe:  They  11)run  up  a  red  and  white  flag  on  the  yacht  when  it’s  time  for  12)cocktails.  
    Sugar:  You  own  a  yacht?  Which  one  is  it?  The  pink  one?
    Joe:  Certainly  not  with  all  the  13)unrest  in  the  world,  I  don’t  think  anybody  should  have  a  yacht  that  sleeps  more  than  12.
    Sugar:  I  quite  agree.  Tell  me  who  runs  up  that  flag,  your  wife?  
    Joe:  No,  my  flag  steward.
    Sugar:  Who  mixes  the  cocktails,  your  wife?
    Joe:  No,  my  cocktail  14)steward.  Look,  if  you’re  interested  in  whether  I  am  married  or  not...
    Sugar:  Oh,  I’m  not  interested  at  all.
    Joe:  Well,  I’m  not.
    Sugar:  That’s  very  interesting!
    (Jerry  can’t  believe  his  eyes  when  he  realizes  Joe  is  impersonating  as  a  millionaire  to  Sugar.)
    Jerry:  No!
    Joe:  What  is  it?  Young  lady,  what  are  you  staring  at?  This  happens  to  me  all  the  time  in  public.
    Sugar:  I  recognized  him,  too.  His  picture  was  in  Vanity  Fair.
    Jerry:  Vanity  Fair?!
    Joe:  Would  you  mind  moving  along,  please?
    Sugar:  Yes,  you’re  in  his  way-he’s  waiting  for  a  signal  from  his  yacht.
    Jerry:  His  yacht?!
    Sugar:  It  sleeps  12.  This  is  my  friend  Daphne-she’s  a  15)Vassar  girl.
    Jerry:  I’m  a  what?
    Sugar:  Or  was  it  Bryn  Mawr?
    Joe:  (threatens)  I  heard  a  very  sad  story  about  a  girl  who  went  to  Bryn  Mawr.  She  16)squealed  on  her  roommate  and  they  found  her  17)strangled  with  her  own  18)brassiere!  
    Jerry:  Yes,  we  have  to  be  very  careful  whom  we  pick  for  a  roommate.  Hmm?
    Sugar:  Well,  I  think  I’d  better  be  going.
    Joe:  It  was  delightful  meeting  you  both.
    Sugar:  You  will  come  and  hear  us  play?
    Joe:  If  it’s  at  all  possible.
    Jerry:  (quips)  Oh,  do  come,  don’t  disappoint  us-it  will  be  such  fun.  And  bring  your  yacht!
    Sugar:  Come  on,  Daphne.

    SCENE  3
    Back  in  the  hotel  room.

    Jerry:  What  are  you  trying  to  do  to  that  poor  girl  putting  on  a  millionaire  act?  And  where  did  you  get  that  19)phony  accent?  Nobody  talks  like  that.  Joe,  I’ve  seen  you  pull  some  low  20)tricks  on  women.  This  is  without  doubt  the  trickiest,  lowest  and  meanest...I’m  not  afraid  of  you.  I’m  thin  but  I’m  21)wiry.  No,  Joe,  you’re  gonna  get  hurt  because  when  I’m  aroused,  I’m  a  tiger.  Why  Joe,  don’t  look  at  me  like  that  when  it  was  all  a  joke,  when  I  didn’t  mean  any  harm.  Look,  I’m  going  to  22)press  the  suit  myself.  Telephone!  Answer  the  telephone.
    Joe:  Hello.  Hello.  Yes,  this  is  415.  Ship  to  shore?!  Alright,  I’ll  take  it.  
    Osgood:  Hello  Daphne,  it’s  that  naughty  boy  again.  You  know  Osgood,  in  the  elevator.  You  23)slapped  my  face.  Who  is  this?
    Joe:  This  is  her  roommate.  Daphne  can’t  talk  right  now.  Is  it  anything  urgent?  
    Osgood:  Well,  it  is  to  me.  Will  you  give  her  a  message?  Tell  her  I’d  like  her  to  have  a  little  supper  with  me  on  my  yacht  after  the  show  tonight.  
    Joe:  Got  It.  Supper,  yacht,  after  the  show.  I’ll  tell  her.  Your  yacht?!
    Osgood:  The  New  Caledonia  --  that’s  the  name  of  it.  The  Old  Caledonia  went  down  during  a  wild  party  off  Cape  Hateras.  But  tell  her  not  to  worry.  This’ll  be  a  quiet  little  midnight  24)snack.  Just  the  two  of  us.
    Joe:  Just  the  two  of  you?  What  about  the  25)crew?
    Osgood:  Oh,  that’s  all  been  taken  care  of.  I’m  giving  them  shore  leave.  We’ll  have  a  little  cold  pheasant  with  26)champagne,  and  I  checked  with  the  Coast  Guard  there’s  going  to  be  a  full  moon  tonight.  Oh,  and  tell  her  I’ve  got  a  new  27)batch  of  Rudy  Valley  records.
    Joe:  That’s  good  thinking.  Daphne’s  a  28)push-over  for  him.
    Jerry:  Push-over  for  who?  I...
    Joe:  Shh!  Yeah,  Mr.  Fielding.  You’ll  29)pick  her  up  after  the  show  in  your  motor  boat.  Goodbye.  What’s  that  you  said?  Oh,  “Zowee!”  I’ll  giver  her  the  message.
    Jerry:  What  message?  What  motor  boat?
    Joe:  You  got  it  made  kid.  Fielding  wants  to  have  a  little  cold  30)pheasant  with  you  on  his  yacht.
    Jerry:  He  does?
    Joe:  Just  the  three  of  you  on  that  great  big  boat,  you  and  him  and  Rudy  Valley.
    Jerry:  Well,  fat  chance.  Call  back  and  tell  him  I’m  not  going.
    Joe:  Well,  of  course  you’re  not.
    Jerry:  Oh.
    Joe:  I’m  going.
    Jerry:  You’re  going  to  be  on  the  boat  with  that  dirty  old  man?
    Joe:  No,  I’m  going  to  be  on  the  boat  with  Sugar.
    Jerry:  But  where’s  he  going  to  be?
    Joe:  He’s  going  to  be  ashore  with  you.
    Jerry:  With  me?
    Joe:  That’s  right!
    Jerry:  Oh  no,  not  tonight,  Josephine.

    SCENE  4
    Sugar  is  singing  in  the  night  show.

    Sugar:  I  only  want  to  be  loved  by  you,  just  you  and  nobody  else  but  you,  I  wanna  be  loved  by  you  alone.  Boo  Boo  Be  Do.

    SCENE  5
    In  their  hotel  room,  Jerry  gleefully  reports  to  Joe  about  how  Osgood  has  proposed  marriage  after  a  night  of  liberating  tango  dancing.

    Jerry:  (sings)  Olay!
    Joe:  Jerry,  everything  under  control?
    Jerry:  Have  I  got  things  to  tell  you?
    Joe:  What  happened?
    Jerry:  I’m  engaged.
    Joe:  Congratulations,  who’s  the  lucky  girl?
    Jerry:  I  am.
    Joe:  What?!
    Jerry:  Osgood  31)proposed  to  me.  We're  planning  a  June  wedding.
    Joe:  What  are  you  talking  about?  You  can’t  marry  Osgood!
    Jerry:  You  think  he’s  too  old  for  me?
    Joe:  Jerry,  you  can’t  be  serious.
    Jerry:  Why  not?  He  keeps  marrying  girls  all  the  time.
    Joe:  But  you’re  not  a  girl,  you’re  a  guy!  And  why  would  a  guy  want  to  marry  a  guy?
    Jerry:  Security.
    Joe:  Jerry,  you  better  lie  down.  You’re  not  well.
    Jerry:  Will  you  stop  treating  me  like  a  child?  I’m  not  stupid,  I  know  there’s  problem.
    Joe:  I’ll  say  there  is.
    Jerry:  His  mother,  we  need  her  32)approval,  but  I’m  not  worried  because  I  don’t  smoke.
    Joe:  Jerry,  there’s  another  problem.  Like  what  are  you  going  to  do  on  your  honeymoon?
    Jerry:  We’ve  been  discussing  that.  He  wants  to  go  to  the  Riviera,  but  I  kind  of  lean  towards  Niagara  Falls.
    Joe:  Jerry,  you’re  out  of  your  mind!  How  are  you  going  to  33)get  away  with  this?
    Jerry:  I  don’t  expect  it  to  last,  Joe.  I’ll  tell  him  the  truth  when  the  time  comes.
    Joe:  Like  when?
    Jerry:  Like  right  after  the  ceremony.  
    Joe:  Oh.
    Jerry:  Then  we  get  a  quick  34)annul-ment,  he  makes  a  nice  35)settlement  on  me,  and  I  keep  getting  those  alimony  checks  every  month.
    Joe:  Jerry,  Jerry,  listen  to  me,  listen  to  me!  There  are  laws,  36)conventions.  It’s  just  not  being  done!
    Jerry:  Shh...  Joe,  this  may  be  my  last  chance  to  marry  a  millionaire!  
    Joe:  Jerry,  Jerry,  will  you  take  my  advice?  Forget  about  the  whole  thing,  will  you?  Just  keep  telling  yourself:  you’re  a  boy,  you’re  a  boy.
    Jerry:  I’m  a  boy.
    Joe:  That’s  the  boy!
    Jerry:  Oh  I’m  a  boy.  I’m  a  boy.  I  wish  I  were  dead!

    SCENE  6
    Joe  and  Jerry’s  true  identity  is  finally  revealed  by  the  gangsters,  so  they  have  to  flee  to  the  pier  where  Osgood  is  waiting  in  a  pre-arranged  getaway  boat.  Sugar  chases  after  them.  She  wants  to  come  along,  too.

    Joe:  You  don’t  want  me,  Sugar.  I’m  a  liar  and  a  phony,  a  saxophone  player,  one  of  those  no  37)goodnick’s  you  keep  running  away  from.
    Sugar:  I  know,  every  time.
    Joe:  Sugar,  do  yourself  a  favor.  Go  back  to  where  the  millionaires  are,  the  sweet  end  of  the  38)lollipop,  not  the  cole  39)slaw  in  the  face,  the  old  socks  and  the  40)squeezed  out  tube  of  toothpaste.
    Sugar:  That’s  right,  41)pour  it  on,  42)talk  me  out  of  it.
    Osgood:  I  called  Mama,  she  was  so  happy  she  cried.  She  wants  you  to  have  her  wedding  gown,  it’s  white  43)lace.
    Jerry:  Osgood,  I  can’t  get  married  in  your  mother’s  dress.  She  and  I...  we  are  not  built  the  same  way.
    Osgood:  We  can  have  it  44)altered.
    Jerry:  Oh  no,  you  don’t.  Osgood,  I’m  gonna  45)level  with  you.  We  can’t  get  married  at  all.  
    Osgood:  Why  not?
    Jerry:  Well,  in  the  first  place,  I’m  not  a  natural  46)blonde.
    Osgood:  Doesn’t  matter.
    Jerry:  I  smoke.  I  smoke  all  the  time.
    Osgood:  I  don’t  care.
    Jerry:  Well,  I’ve  a  terrible  past.  For  three  years  now,  I’ve  been  living  with  a  saxophone  player.
    Osgood:  I  forgive  you.
    Jerry:  I  can  never  have  children.
    Osgood:  We  can  47)adopt  some.
    Jerry:  You  don’t  understand,  Osgood.  I’m...  I’m  a  man!
    Osgood:  Well,  nobody’s  perfect.

     

免责声明:本站文章均由网上收集,所有文章仅供学习参考之用,版权和著作权归原作者所有,请在24小时内删除! 如果您发现侵犯您的权益,请即时通知,本站将立即删除!

最新文章